主題: [原創(chuàng)]嘉峪關現(xiàn)代都市版陳世美

二分之一的藍

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發(fā)表于：2012/12/14 20:27:15
來自：中國遼寧鞍山

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在嘉峪關待了一年多，有時候真的很想家——雖說這邊有男朋友的愛，但是東北才是我的家鄉(xiāng)，那里有我的根。

不能與母親、親戚朋友們相見確實很痛苦，但是我還是選擇了跟隨男朋友去嘉峪關。沒辦法，愛總要付出代價，我只是比別人多了一些，除了付出我的愛，還有只能遙望家鄉(xiāng)的痛苦離別。

我不悔！一個女人總是要出嫁從夫的。雖然我還沒結婚，但是已經(jīng)買好的房子，正在研究的登記日期。讓我在不算熟悉的遠方也倍感甜蜜，這一生能求什么，不就是父慈子孝，合家歡樂嘛。八年的感情就要修成正果——就要有屬于自己的家了。

結婚是人生的大事，在此之前，我哥發(fā)來了結婚的喜帖。我很高興，匆匆收拾了行禮，在婚禮之前趕回東北。忙里忙外的跟著高興，幫我哥操持婚禮事物的同時，也不禁暗想，自己的婚禮也將是這般喜慶，自己也會露出和嫂子一樣幸福甜蜜的笑容吧。也許不會這么熱鬧——畢竟，男友的父親說過要在嘉峪關辦婚禮。那邊我沒有半個親戚朋友，東北的親朋好友就算想去祝賀，高昂的路費也會絆住他們前去的腳步。

無所謂了，就算場面寂寥一些，也無法掩蓋我的幸福。

人生總是這樣，在你自以為抓住幸福的時候，殊不知那只是一抹單薄虛弱的幻影，就像夢幻的氣泡，越是高升，越是美麗的時候，越是臨近破碎。

可笑我還沉浸在幸福的假象中無法自拔，一心期待著未來的幸福生活。在家鄉(xiāng)看不到男友而思念不已，心心念念想回到有他在的地方�？上�，注定是不能相見了。

事情就發(fā)生在農歷九月十四那天，相處八年的男友跟我提出了分手！

開始我還覺得這是個玩笑，我們已經(jīng)要登記了，而且現(xiàn)在我人在鞍山，并未在他身邊，所以也不存在鬧矛盾。

我急忙在QQ上追問，這并不是一個好笑的玩笑。后來，他吞吞吐吐的說出了原因——這是我們要登記他父母去算命引起——說我們命相不合，過不到頭。

多么可笑的說辭，如果在幾百年前，我還可以理解，但是現(xiàn)在只讓我覺得想笑

（雖然在百年前，這樣一家子欺負我這個弱女子，做出始亂終棄的事情，是會被大家指著脊梁骨唾罵的）。

更可笑的是，有了算命這件事之后，他爸竟要跟我紅眼睛——我怎么了？我照顧您兒子八年，愛了他八年，只因一算命說的就要跟我紅眼睛？

他媽就更讓我覺得可笑至極——給我打電話說我家是東北的過年連個親戚都沒地走。阿姨，跟您兒子處了八年，還跟您一起住了一年多，您家情況我還不了解嗎？您自己家的實在親戚您都沒走明白呢，您還打算走誰呀？甘肅一共就一個二叔，平時都不走更別說過年了，自己家親戚走成這樣還打算走別人那些親戚？您自己說您逗不逗？

我也許沒有你們聰明（雖然這種聰明讓人覺得惡心），但是多想一會我也能想明白。不就是你們現(xiàn)在家庭條件好一些了，您覺得您兒子現(xiàn)在有工作了，房子也買了（買房子的時候還是我從家里借了一些錢），身價高了，您覺得您兒子應該找個條件好的能扶持您兒子工作的親家了。您怎么不想想當初您的家庭條件呢，跟您兒子處的時候，您一家三口住個40多平米的單室，隔出一個小床的空間是您兒子睡覺的地方，我并不是個物質的女孩，甚至天真的認為我們以后可以靠自己的努力去奮斗。難怪您這么想給您兒子找個家庭條件好的，買房子的首付全是借的，外債十好幾萬呢，還有貸款幾十萬，不找有錢人靠自己還壓力多大呀，您就應該讓您兒子當上門女婿，那點外債對有錢人來說是九牛一毛。讓他爸的朋友給您兒子介紹，嘉峪關誰不認識他呀，不過人家現(xiàn)在在蘭州也應該可以借上力，工作不就是你爸求他給辦的嘛。老話講：三窮三富過到老，您這么物質，您兒子以后可是很有壓力的，有您這樣的父母真是給我上了一堂意義非凡的思想道德課。

不要否認，不然為什么要等現(xiàn)在呢？為什么要等到您兒子工作有了，房子有了以后才要拆散我們？早干嘛去了？之前您兒子沒去甘肅東興鋁業(yè)住房項目部上班在嘉峪關車場待業(yè)天天玩游戲時您怎么不拆呢？有您這樣的父母您兒子當上現(xiàn)代都市版的陳世美。

我剛離開嘉峪關回東北參加我哥婚禮，您就迫不及待的要給您兒子介紹對象。我倒是想效仿一下伍子胥，用我這雙眼睛看看您滿意的兒媳婦是怎么“孝敬”你們的；您不惜喪盡狼心也要換的兒媳婦能不能跟您兒子過到頭�。ú灰詾槲掖蝈e字，我認為你們家的人就是狼，不存在良心這種人才擁有的東西。）

人在不如意時總愿意回憶，我也一樣。回想當年的青蔥歲月，不禁為自己長嘆三聲——可悲、可笑、可嘆！不要說我可憐，自認為沒有嫁進這樣的人家是我的福氣，雖然我不能控制我的感情不傷心，但至少，我可以說我不可憐！

高中時我跟您兒子處對象，那時姨在北京，家里沒有人照顧他，每天早上我煎荷包蛋夾面包片帶一袋奶去學校給您兒子當早餐，大學我每月至少一次去您兒子學校給您兒子洗衣服，兒子發(fā)燒難受的都快死了，您還在打麻將，附和著牌友說風涼話，您兒子還不如那條狗在您心里位置的重要，要不狗有事麻將玩不下去，兒子發(fā)燒難受死了，與您沒有關系，是我晚上帶您兒子扎針到凌晨快三點，第二天早上我還要上班。在嘉峪關的一年我就不多說了大家誰都不是瞎子。我所做的一切并沒換來什么回報，雖然我付出時也不是圖您的回報。但是您一句謝謝也沒有，還厚顏無恥地給我打電話說些讓人接受不了的話，難道您不是女人嗎？難道您沒從我這個年紀過過嗎？還在我們相處八年之后，要結婚的時候強迫我們分開，您敢在午夜時分捫心自問嗎？您敢走夜路時候回頭看看有沒有鬼神相隨嗎？說什么兩三年后肯定得離婚，您都不用去算命，還浪費那錢，就守著您這樣沒有良心的媽也肯定過不到頭。您是不是覺得兒子沒有媳婦后還會像以前那樣依賴您圍繞著您轉，兒大不由娘，兒子永遠是兒子，兒子代替不了老公，您在老公那得不到的愛同樣在兒子那一樣得不到，您總不能拿兒子當老公使吧！您的這種母愛是扭曲的，是不正常的。當您收到您兒子喝醉后給您發(fā)的短信說恨你們時，您心里是什么感覺？我想應該沒感覺吧，要不您怎么還會任意為之呢。

不是我詛咒什么，而是我相信舉頭三尺有神明，善惡公道自在人心！

我承認您的不是人做法傷到我了，而且傷的很深，如果我們自己感情出現(xiàn)問題，我們不會堅持八年后以這樣的方式分手，本來分手就分手吧，我也自認倒霉，白白將青春風華、少年韶光浪費在這樣沒有擔當不敢負責任的男人身上。怪就怪自己識人不清，難受一段時間，我還是我。

可是偏偏你不說話，有人就當你是軟柿子。在說不明白自己兒子的時候，還要打電話騷擾我這個無辜之人——說我單親家庭，說沒看上我，您不覺得八年后說這些只是自己給自己做那些缺德事情而找的借口嗎？父母離異是我造成的嗎？我從來沒隱瞞過。沒看上，八年的感情您都有本事攪黃，更不用說之前了，一個女孩有幾個八年？不同意兩年前您帶我買火車票讓我去嘉峪關玩一圈，不同意買房子管我家借錢（不同意讓分手還不主動還錢，還得等我家人打電話管您兒子要才還），不同意您從東北回嘉峪關把我娃娃玩具郵回甘肅，不同意我能在甘肅呆一年多嗎？

有些酸澀爬上我的臉頰，不是我想哭。是我笑您笑的臉頰酸痛。

一直在說男友的父母，不是我對男友“迫不得已”的選擇妥協(xié)父母而表示理解。分手的話語如同一道閃電，打傷我的同時，也讓我看清了身邊的男人。

事情發(fā)生后連一句安慰的話沒有，一句承諾不敢說，說的最多的是我不知道，那是你自己的父母，你不知道誰知道。八年，我愛的竟然是懦弱到頂點的男人，男人應該有的擔當責任心蕩然無存。只說他爸那脾氣非常暴躁，暴躁怎么了，蓮花公墓里哪座墳頭是他嚇死的，脾氣暴是不是也得講理，有能耐他跟外面人暴去呀，跟家里人算什么能耐，做這么損的事他還有臉暴躁？

從前是我傻，相信了所謂的“誓言”。誓言兩個字都有“口”，卻有“口”無“心”。分手，我不是接受不了，地球缺了誰都照樣轉。恨只恨這軟弱無能的男人，竟不敢對我有個交代。

也許他本人也想要這樣的安排，在我面前的無可奈何只是裝裝樣子，男人嘛，總是喜新厭舊。也許八年的光陰讓他有些厭倦了我這不復當年容光的面容。沒有他的默許，他父母也許不會這么有所依仗吧。

也許我永遠也不會弄清楚他們家到底是誰在運籌帷幄，但是只要事實清楚，其他的細節(jié)，對我又有什么關系呢？

我受的傷害將會由親戚朋友為我平復，我敢說我不曾做過什么對不起你們家的事。我還是快樂的我；而你們手捧著沾染墨色的心腸，不知午夜夢回，是否會因良心譴責而驚醒，是否還能安然入睡？

我還有家人朋友、還有大把關心我的人。我會傷心一陣子，畢竟你們可以做毫無良心的缺德禽獸，我卻是有正常人類感情的女子。但是我不會傷心一輩子。熾烈的閃電不僅是打傷我的利器，更將照亮我的前路！我會活得更好，不為讓你們后悔今日的決定，因為你們在我心里已經(jīng)什么都不是了，不值得我理會一絲一毫。忐忑的旅途不止磨傷我的身體，也鍛煉了我的意志。我將挺直脊背，踏實走在更加平坦的康莊大道！

2012年12月12日夜
于家中